У меня был пример собственной глупости, подтверждающей, поговорку семь раз отмерь один раз отрежь. Как-то, когда я ещё был молодым и глупым Волговодом, у меня не запустилась Волга. Методом научного тыка и с помощью подсказок старших товарищей, я выявил что это диафрагма на бензонасосе. На следующий день, мне нужно было заступать в наряд, поэтому я экстренно заменил её имевшейся в наличии диафрагмой от бензонасоса ГАЗ-53, она резиновая и более толстая чем "болоневая" родная. Хотя старики меня предупредили, что надолго её не хватит. При первой возможности надо купить бензонасос и не мучатся. Машина запустилась и на следующий день, я в красивой повседневной форме поехал в наряд на аэродром. Не доезжая до аэродрома километров 5, машина заглохла. До получения оружия оставалось 30 минут. Жутко матерясь и параллельно соображая мозгами, я судорожно дёргающимися руками сдёрнул шланг, идущий от бензонасоса до карба. Подрюкал лапку, бензин не цвыркал. Матеря себя за скупость, я глупо уставился на потроха ещё не знакомого мне автомобиля. Тут я вспомнил, что мой отец, старый водила, посоветовал всегда с собой возить в ЗИПе большой 25 кубовый медицинский шприц. С помощью его и канистры с бензином НЗ (которая должна быть у любого, мало-мальски уважающего себя водителя отечественного авто), я закачал напрямую в карбюратор 4 шприца бензина, запустил двигатель, и в ужасе разогнался до 70 км/ч, после чего движок естественно заглох и я по инерции ещё катился метров 400, благо дорога была ровной. Так, поочерёдно выбегая, я доехал до деревни возле аэродрома, где оставил её у знакомого во дворе, до смены с наряда.
Честно отнеся службу, и держа в руках новенький бензонасос, купленный заботливыми товарищами, я не спеша, сдав оружие, пошёл ремонтироваться. Знакомый, тоже старый автомобилист, только тазовод, у которого покорно ожидала своей участи моя птичка, радушно принял меня, угостил чаем, предупредив меня, что, дескать, замена бензонасоса минутное дело, и чтоб я не суетился под клиентом.
Сентябрьские дни - довольно коротки, и солнышко уже начало готовиться ко сну, когда мы, победно держа бензонасос в руках, откинули капот, и, засучив рукава, быстренько сняли старый. Это приободрило меня! Думаю, сейчас быстренько поставим, и я домой. Сомнения вызвал тот факт, что бензонасос, при прикрытии пальцем входных и выходных отверстий упорно качал, наводя меня на жуткие мысли и доказывал свою исправность. Отбросив тяжкую мысль подальше я начал инсталировать новый бензонасос. Но он упорно не хотел вставать на место. Товарищ, сказав, что у меня руки, пианиста, прищемившего пальцы крышкой рояля, тоже попытался установить, но у него ничего не вышло. Почесав репу, мы обнаружили, что на старом бензонасосе, одно из отверстий крепежа расточено на 12, в то время как другое, естественно на 10. Старый хозяин, видимо однажды потянув резьбу на блоке, расточил её до12 и нарезав резьбу, вкрутил шпильку. Мой товарищ, сказав, чтоб я преждевременно не впадал в панику, пошёл за дрелью и сверлом. Дрель-то он принёс, а вот сверла на 12 он не нашёл. Полчаса мы потратили, пока перелопатили его гараж, но сверла не было.
Смеркалось. Товарищ пошёл по деревне искать его у знакомых. Стемнело, когда он, жутко матерясь, принёс тупое сверло. Вынес переноску, но лампочка 220В упорно не хотела зажигаться, а запасной у него не было. Ладно, выкрутили из гаража. Было часов девять вечера, когда в предзакатной тишине над деревней победно раздался визг дрели.
Рассверлив, а скорее продавив, отверстие, мы инсталировали бензонасос на положенное ему место. Несколько раз прокрутив кривым коленвал, чтобы лапка попала на кулачок, я довольно вымыв руки, пошёл запускать. Пожулькав стартером, я понял, что дело было не в бобине... Упрямая тварь, как тогда я её назвал, упорно отказывалась подавать признаки жизни. Товарищ опять почесал репу, закачал шприцом в карбюратор бензин. Машина ожила, но выработав топливо опять глохла. Закурили, непонимающим взглядом глядя на чумазые рожи друг-друга. Мы ещё час пробовали воспламенить проклятое железо, перепробовав разные варианты. Обессиленно закурив, товарищ в сердцах пнул заднее колесо ласточки. Замер. Потом пнул ещё раз. Затем как сошедший с ума начал качать её за бёдра. В итоге он засмеялся дурацким смехом идиота. Эдаким гадливеньким смешком.
- Бензин!
- Что бензин?
- Бензин в баке не плещется!
- Не может быть! Топливомер показывает полбака!
- Ты что серьёзно веришь этому брехунку?
И товарищ, дабы убедить меня, сунул первую попавшуюся ветку в бак. Там было сухо. Залив бензин НЗ в бак, я с полоборота запустился, и не глядя на товарища сунул ему руку, и под его гомерический хохот покинул гостеприимную деревню.
С тех пор шприц и бензонасос и канистру с бензином я всегда с собой вожу. Чего и вам желаю.