Яндекс.Деньги: 724Р
Банк: 6775Р

(2)50% (7499/ 3000)
Анонс
Важное: События: Клуб:
С Наступающими Праздниками! Подробнее ›

[Конкурс] СКАФ - 2016 Подробнее ›

Как попасть в Клуб!? Подробнее ›

Клубная символика Подробнее ›

О Клубных картах Подробнее ›
Оплата карт Подробнее ›

Галерея - Наши лица Подробнее ›
Мы в вконтакте Подробнее ›
Новые клубные карты!
Подробнее ›


Вернуться   ГАЗ Клуб - AllGAZ.ru > Досуг > Курилка

Курилка Флудильня

Ответ
 
Опции темы
Старый 08.12.2006, 12:40   #31
Женатик Мужской
Бывалый
 
Аватар для Женатик
 
Регистрация: 15.08.2006
Адрес: Сижу на одной из Уральских гор
Авто: ФВ-Пассат Б6, УАЗ-396259
Возраст: 58
Сообщений: 1,419

Солидарность: 0
Репутация:
1705 (Стажёр)
Re: Анекдот

Сидит после пожара погорелец и причитает: "Все сгорело, все! Все, что нажил непосильным трудом, все 37 предметов!" Сосед ему: "А что за предметы-то?" "Колода карт и открывашка!"
__________________
Тише едешь - ширше морда...
Женатик вне форума Ответить с цитированием
Старый 11.12.2006, 08:42   #32
Женатик Мужской
Бывалый
 
Аватар для Женатик
 
Регистрация: 15.08.2006
Адрес: Сижу на одной из Уральских гор
Авто: ФВ-Пассат Б6, УАЗ-396259
Возраст: 58
Сообщений: 1,419

Солидарность: 0
Репутация:
1705 (Стажёр)
Re: Анекдот

Недавно вычитал, что на крутые тачки новый прибамбас придумали - гидроусилитель кнопки электростеклоподъёмника.
__________________
Тише едешь - ширше морда...
Женатик вне форума Ответить с цитированием
Старый 13.12.2006, 09:35   #33
Cobra Мужской
Общительный
 
Регистрация: 15.08.2006
Адрес: Новочеркасск
Авто: ГАЗ 3110
Возраст: 40
Сообщений: 138

Солидарность: 0
Репутация:
60 (Абсолютный Чайник)
Re: Анекдот

Студенческий

НА лекции по зоологии:
Профессор: Когда люди совокупляются, у них температура тела повышается на 1 градус.
Смотрит - один студент спит. ПРофессор подходит, толкает, спрашивает: Повторите, что я сказал!
Парень смотрит на подругу. Та ему на пальцах показывает: Когда мы с тобой трахаемся, температура поднимается на 1 градус.
Студент повторяет: Когда люди совокупляются, у них температура тела повышается на 1 градус.
Профессор в глубоком недоумении продолжает лекцию: Когда птицы совокупляются, у них температура тела повышается на 2 градуса.
Смотрит а этот чудик опять спит. Подходит, будит, просит повторить.
Студент опять на подругу. Та показывает: машет руками (крыльями) и то же само на пальцах, только показывает в конце два пальца (2 градуса).
Парень делает большие глаза (да ну не может быть!). Девушка повторяет. Студент поворачивается к профессору и говорит: Может я Вас не правильно понял, но вроде бы чтобы температура тела поднялась на 2 градуса, надо трахать так, что бы аж перья летели.
Cobra вне форума Ответить с цитированием
Старый 13.12.2006, 12:39   #34
Генадич Мужской
Постоялец
 
Регистрация: 06.07.2006
Адрес: ХМАО-Югра, Нижневартовск
Авто: УАЗ-31514.
Возраст: 67
Сообщений: 327
Записей в дневнике: 1

Солидарность: 18
Репутация:
306 (Кофейник)
Re: Анекдот

Вычитал в другом форуме:
Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите...
Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю...

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»... Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!

Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так... - это с балкона.
- Вот ведь беда... - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила... Потом еще раз...

Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее...

Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.

Дальше - все было как в кино «Формула любви». Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом...» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в... окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям... И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице...

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик... )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться... Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками...

Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино... А в реальной жизни у нас... Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов... Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится... ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо...
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа...

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был...

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией... «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - «Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть...» )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. )
Генадич вне форума Ответить с цитированием
Старый 14.12.2006, 09:58   #35
Cobra Мужской
Общительный
 
Регистрация: 15.08.2006
Адрес: Новочеркасск
Авто: ГАЗ 3110
Возраст: 40
Сообщений: 138

Солидарность: 0
Репутация:
60 (Абсолютный Чайник)
Re: Анекдот

Я тут еще один вспомнил. Опять лекция. Издержки профессии .

Итак: лекция по зоологии.
Лектор: нормальный бык осеменитель может иметь до 12 сношений за день.
Обалдевший женский голос из первого ряда: Сколько-сколько, профессор?
Лектор: до 12.
Женский голос: Повторите это пожалуйста для последнего ряда.
Мужской голос из последнего ряда: Скажите, профессор, а 12 сношений с одной коровой или с двенадцатью?
Лектор: Ну конечно с двенадцатью!
Мужской голос: Повторите это пожалуйста для первого ряда!
Cobra вне форума Ответить с цитированием
Старый 16.12.2006, 06:58   #36
end Мужской
Общительный
 
Аватар для end
 
Регистрация: 28.11.2006
Адрес: Тюмень
Авто: газ3110 (заз-402.1 К-151)
Возраст: 43
Сообщений: 110

Солидарность: 1
Репутация:
206 (Чайник со свистком)
Re: Анекдот

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Ваilеу's и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Ваilеу's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Ваilеу'sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:

Это коктейль месть за минет!
end вне форума Ответить с цитированием
Старый 19.12.2006, 15:37   #37
Николаев Андрей Мужской
Житель
Клубовец
 
Аватар для Николаев Андрей
 
Регистрация: 31.08.2006
Адрес: г.Казань
Авто: Subaru Outback
Возраст: 41
Сообщений: 1,781

Солидарность: 2
Репутация:
1212 (Любитель)
Re: Анекдот

Не анекдот, а реальная история. Просто тема про Робинзона Крузо( http://forum.allgaz.ru/showthread.php?t=3023) напомнила, решил написать.
Этот случай произошёл с нашим знакомым по имени Сергей, лет несколько назад. В Казани.
Пили мы компанией пиво в Парке Горького, он у нас расположен на берегу реки Казанка. Река делит город на две части. Пили, пили , сидели на берегу реки, никого не трогали. Подходит лодочник со станции спасения, просит похмелиться, канючит . Предложил он покатать нас на лодке, разумеется не бесплатно. Ну и решили мы совместить приятное с полезным. И тут кому-то в голову приходит гениальная идея: Серёга живёт как раз на том берегу, даже его дом разглядеть можно, вот как раз его и перевезём - и ему на транспорте ехать не надо(пол города объезжать) и нам удовольствие будет. Как решили, так и сделали.:yu:
Дальше с его слов на следующий день : { с комментариями }
Вышел я на другом берегу, где меня оставили, тропинка там хорошо утоптанная в камыши петляет, иду, весело, дом близок. . И тут ШОК - тропинка упирается в воду . Я на ОСТРОВЕ... { вода по весне разлилась } { Серёга был с работы - в костюме, солидный вид, с портфелем } Как я добежал назад - не помню:focus: . Вижу лодку вашу, ору, ору - в ответ только анекдоты и весёлый смех . { а ветер в его сторону от нас просто дул, он нас слышал, мы его нет } Прошло время.... Темнеет.... Пожалел, что не курю - спичек нет. И голоса к тому времени уже не стало . И тут, о ЧУДО:angel: , мимо проплывает резиновая лодка с рыбаком, который уже и лыко не вяжет и грести не может:lazy: , бегом в воду, уцепился, кое как залез { а это всё в костюме и с портфелем } сам догрёб до берега(уже настоящего :lol: ).....
Короче многие подробности я опущу - сами сможете представить ситуацию :taunt: Сотовых в ту пору у нас не было, пейджер только у самого крутого.
На утро(видели бы вы его) стал Серёга у нас Робинзоном . С тех пор так и зовём.


ЗЫ Сейчас на том месте уже новый мост построили. И пляжа того нет и от парка почти ничего не осталось.
__________________
Искать и не сдаваться. Найти и перепрятать.

Последний раз редактировалось Николаев Андрей; 20.12.2006 в 10:23. Причина: Добавление.
Николаев Андрей вне форума Ответить с цитированием
Старый 20.12.2006, 15:55   #38
Jean HQ Мужской
Старожил
Клубовец
 
Аватар для Jean HQ
 
Регистрация: 15.08.2006
Адрес: Москва
Авто: ГАЗ 3110
Возраст: 39
Сообщений: 2,567

Солидарность: 1
Репутация:
1799 (Стажёр)
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

_http://anekdotov.net/story/week/index-page-87.html

Это оттуда -
5 место: Вспомнил тут одну историю... Произошло это зимой в Питере, в начале разгара пушкинского обалдения. Итак, решили два мужичка спереть барана с мясокомбината, причем к решению проблемы оные мужички подошли творчески.
Дабы оттранспортировать барана за проходную, мужики скотину побрили, оставив лишь "прическу" и "бакенбарды", затем влили в него водки достаточно для того, чтобы он "бе" сказать не мог, и в довершение всего скотина была одета в какой-то драный тулуп и валенки. В таком виде и "вывели" барана через проходную - дескать, вот, приятель нажрался, так мы его домой... Но до дома еще надо добраться, и тут наши мужики, явно в эйфории от такого удачного начала предприятия, решили поехать с "приятелем" на трамвае... Влезли на заднюю площадку, сели на задние места, посадили между собою "приятеля", поехали... Трамвай качает, полы тулупа расползаются... И тут мужички видят направляющегося к ним по салону мента... Натурально, мент подходит к ним и предлагает выйти...
Мужичкам делать нечего - выходят, явно подсчитывая про себя, во сколько лет каждому обойдется халявная баранина. Но,выйдя,они обнаружили, что мент на них-то особого внимания не обращает. И, не сговариваясь, "сделали ноги". Мент же вызвал "пьяновозку" и отправил барана в вытрезвитель. А затем накатал рапорт примерно следующего содержания:
"Следуя ... числа в трамвае маршрута №... я обнаружил в салоне нетрезвого гражданина и подошел к нему сделать замечание, так как нетрезвый гражданин неприлично обнажился. Подойдя ближе, я обнаружил, что нетрезвый гражданин - это АЛЕКСАНДР СЕРГЕЕВИЧ ПУШКИН... "
__________________
Играю на нервах, починяю ноутбуки, мониторы и прочую электронныю гадость.

Последний раз редактировалось Leo; 20.12.2006 в 16:41.
Jean HQ вне форума Ответить с цитированием
Старый 20.12.2006, 16:10   #39
Dani42007 Мужской
Постоялец
 
Аватар для Dani42007
 
Регистрация: 16.12.2006
Адрес: г. Боровичи
Авто: ОКА
Возраст: 26
Сообщений: 314

Солидарность: 2
Репутация:
193 (Чайник)
Re: Анекдот

В армии дураки не нужны.
Поэтому я здесь.
Неизвестный прапорщик.

1. По команде "Отбой!" наступает темное время суток.

2. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной
памяти.

4. Танки наступают небольшими группами, по 3-4 человека.

5. Комбат пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампо-
теха.

6. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надеть их на
свежую голову.

8. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.

9. Рулевое управление служит для поворотов руля направо, нале-
во и в другие стороны.

10. Начало - полдела, конец - всему голова.

12. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине
в виде соли.

14. Наше с вами занятие гроша выеденного не стоит.

15. Живете тут, как свиньи в берлоге.

16. Вы курсант или где, вы в строю или кто ?!

17. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.

18. Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух.

19. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где беспощаден.

20. Вы надеетесь, что на экзамене вам "три" поставят? Поста-
вят, но легче вам от этого не будет.

21. Эй вы, трое, идите сюда оба, тебе говорю!

22. Что вы у себя ногти на ногах отрастили, как у орла, хотите
по деревьям лазать ?

23. Здесь вам не Англия, копайте глубже.

24. Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.

26. Это вам чревато боком.

27. Не тяните резину в долгий ящик.

29. Выступаем вечером, на рассвете.

30. Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в
лесу.

31. Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной ка-
федры в штанах армии наиболее предполагемого противника ?

32. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди,
то я сзади.

34. Молчать, я вас спрашиваю !

35. После войны Германия была расчетвертована на три равные
половины.

36. После менингита либо умирают, либо становятся дураками.
Мой брат умер, а мне повезло.

37. Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе запис-
ную книжку, вот такую, как у меня.

38. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед во-
енной кафедрой вы обязаны их снять.

39. Наша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушек*
студенток, искусных и знающих свое дело женщин*программистов.
Этим займусь я и все офицеры нашей кафедры.

41. Танк - это сильное противотанковое средство.

43. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 и 4.

44. Куст - совокупность веток, торчащих из одного места.

80. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.

45. Что вы молчите, как рыба об лед?

46. Вам здесь тут или что ? Вам здесь как или где ? И не де-
лайте умного лица, ведь вы же будущий офицер!

47. Левый палец большой ноги.

48. Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90
градусов - это прямой угол.

49. Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.

50. Делом надо делать.

51. Я кому вам говорю!

52. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их
на защитного цвета фуражки.

53. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время,
и вы выглянете в окно вверенного вам танка.

54. Вот где собака порылась!

55. Что с воза упало, того не вырубишь топором.

56. Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?

58. Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени,
представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером
20 на 30 сантиметров.

61. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45
градусов к диаметру. Что вы ржете ?! Этой методикой давно уже в
Штатах пользуются !

62. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры плани-
руются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.

63. Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками ради-
ации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры*
моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках си-
дят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей !

64. Ну выпил стакан, ну два, ну три, в конце концов - бутылку,
две, но зачем же напиваться ?!

67. Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

68. Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки сто-
ят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в
наряд пойдут!

69. Почему в каптерке люди, а никого нет ?

71. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременным под срез
сапога товарища.

72. В армии все параллельно и перпендикулярно.

73. В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено и по-
сеяно желтым песком.

74. Моя фамилия - Майор Репьев !

75. Что вы матом ругаетесь, словно малые дети ?!

76. Рота, затылком друг к другу, по диагонали, в шахматном по-
рядке, бегом становись !

77. А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.

78. Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!

80. Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вы-
зывает смех, а в военное - панику.

81. Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоз-
дях.

82. Что ?! Где вы были ? В туалете ?! Вы бы еще в театр сходи-
ли !

83. Дневальный ! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются ?!

84. Сержант ! Почему у вас дневальный не подстрижен, на ушах
висит ?!

85. Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать

88. Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.

89. Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлени-
ях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.

90. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.

91. Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у
рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к сво-
им служебным обязанностям), носится по аэродрому.

92. Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и
майка.

93. Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на
грудях рыдать.

94. Если начнется война, меня с вами уже не будет.

95. Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане !

96. Товарищ курсант, почему вы с бородой ?
- Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза Куникова.
- Через 10 минут извольте быть похожим на полковника Новикова

97. Боевой листок должен быть боевым листком, на то он и бое-
вой листок!

98. Не знаете, о чем писать в боевом листке ?! Две-три малень-
кие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и
надпись: "ЮМОР".

101. Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край,
а где конец !

102. А на лабораторных работах начинаются игры: один в осцил-
лограф смотрит, а другой бока чешет.

103. Вы из каменного века, а я из деревянного.

104. У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, слома-
лось, а он стоит и за живот держится !

105. Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить !

106. Меня увидели - и назад ?! Быть может, вам лучше пугало
поставить ?!

107. Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для
шпионов мирового империализма !

108. Вы не думайте, что я ничего не слышу, у меня слух - 150
процентов !
- (Курсант, шепотом) Да, 75 процентов на одно ухо и 75 - на
другое.

109. Что вы как маленький, опять не брились !

110. Бой - это единственное средство достижения победы в бою.

111. Возьмите грабли и метите!

113. Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.

114. В каком вы виде, товарищ курсант ?! Перед вами целый май-
ор стоит !

166. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно !

167. Стой там, слушай сюда !

168. Товарищ курсант ! Вы уподобляетесь африканской птице
страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной
линии партии !

169. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить
на то, а я ему сказал - "НЕТ". Сначала там, потом здесь !

171. Какая мне посторонняя разница ?

172. Закройте язык, товарищ курсант !

174. Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту,
и мне все сразу станет ясно.

175. Машина прыгнула и задавила солдата.

176. В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней
изобретают автомат.

177. Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого стра-
дать не должно.

178. Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомоль-
ском учете.

179. Через неделю выявить лучших пропагандистов.

180. Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их ре-
шить удаеться.

181. Желающих выступить больше нет, поэтому придеться прибег-
нуть к силе.

182. Я вам самым русским языком говорю !

183. Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо

185. Сейчас вы матом ругаетесь! А потом этими же руками будете
хлеб есть.

186. Да, я принципиальный, но не дебил.

187. По этому вопросу существует два мнения: одно неправиль-
ное, другое мое.

188. Кто бросает курить - оттягивает свой конец, кто курит -
кончает раком.

190. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

191. Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.

192. Как это голова болит ? Это же одна кость, она болеть не
может !

193. Сапоги жмут ? Узких сапог не бывает, бывают неправильные
ноги !

195. Что писать на обложке политической тетради ? Придумайте
какую-нибудь цитату Ленина и напишите !

196. Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!

197. Не надо меня оскорблять ! Меня оскорбляли высококвалифи-
цированные специалисты !

198. Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю?
Я тоже, между прочим, в школе учился !

199. Курсант ! Крепи свою морально-политическую готовность к
предстоящему лагерному сроку !


2. Зашпаклюй.
3. Выдерни лишние гвозди.
Dani42007 вне форума Ответить с цитированием
Старый 20.12.2006, 16:21   #40
Jean HQ Мужской
Старожил
Клубовец
 
Аватар для Jean HQ
 
Регистрация: 15.08.2006
Адрес: Москва
Авто: ГАЗ 3110
Возраст: 39
Сообщений: 2,567

Солидарность: 1
Репутация:
1799 (Стажёр)
Re: Анекдот

3 место: Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!"
__________________
Играю на нервах, починяю ноутбуки, мониторы и прочую электронныю гадость.
Jean HQ вне форума Ответить с цитированием
Старый 20.12.2006, 16:48   #41
Jean HQ Мужской
Старожил
Клубовец
 
Аватар для Jean HQ
 
Регистрация: 15.08.2006
Адрес: Москва
Авто: ГАЗ 3110
Возраст: 39
Сообщений: 2,567

Солидарность: 1
Репутация:
1799 (Стажёр)
Re: Анекдот

5 место: Работаю я в полиграфической фирме, и истории у нас бывают всякие. Был как-то заказчик - мебельная фирма. Делали они рекламную листовку. Вариантов было много, но остановились на двух: Фотография крутого дивана и такая же фотография, но на диване возлежит шикарная полуобнаженная женщина. Выбирали долго - выбрали первый. Только сделали макет, поставили надпись, адреса, и пр. - звонит заказчик с командой: ставить второй вариант.
Поменяли фотографию, отпечатали тираж. И только потом кто-то свежим взглядом заметил, что выглядит результат так. Рекламная листовка - шикарный диван, на диване возлежит шикарная полуобнаженная фотомодель, а сверху крупная надпись:
- НА НАШИХ ДИВАНАХ МОЖНО НЕ ТОЛЬКО ОТДОХНУТЬ, НО И НЕПЛОХО ЗАРАБОТАТЬ!
__________________
Играю на нервах, починяю ноутбуки, мониторы и прочую электронныю гадость.
Jean HQ вне форума Ответить с цитированием
Старый 20.12.2006, 16:51   #42
Николаев Андрей Мужской
Житель
Клубовец
 
Аватар для Николаев Андрей
 
Регистрация: 31.08.2006
Адрес: г.Казань
Авто: Subaru Outback
Возраст: 41
Сообщений: 1,781

Солидарность: 2
Репутация:
1212 (Любитель)
Из дневника полярной экспедиции:
- Сегодня 15 января. Идем уже две недели.
Полюса не видно.
- Андрей не дойдет. Слабенький он.
А нас слишком много в сани набилось...

---

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по !
стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!

---

- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс!!!
__________________
Искать и не сдаваться. Найти и перепрятать.

Последний раз редактировалось Leo; 20.12.2006 в 17:44.
Николаев Андрей вне форума Ответить с цитированием
Старый 20.12.2006, 17:25   #43
Jean HQ Мужской
Старожил
Клубовец
 
Аватар для Jean HQ
 
Регистрация: 15.08.2006
Адрес: Москва
Авто: ГАЗ 3110
Возраст: 39
Сообщений: 2,567

Солидарность: 1
Репутация:
1799 (Стажёр)
Re: Анекдот

2 место: Реальная история, давеча рассказал мне мой друг, заядлый любитель машин и вообще прирожденный технарь. Значит так, купил он нашу отечественную Таврию "Славута", но не для того чтобы на ней ездить, а чтобы посмотреть вообще что она может в этой жизни(сам он ездит на Audi A6). Но маньяк еще тот, особенно его заинтересовало, что максимальная скорость машины по техническим данным , 142 км/ч, но это еще что... Положив на все гарантии, загоняет ее в бокс и начинает собственную сборку машины, то что в картере двигателя нашел два болта неизвестно откуда появившихся, это ерунда, то что клапана притирал заново, тоже ерунда, главное условие у него было ничего не улучшать, ничего не менять, просто сделать все как надо, единственное поменял естественно масло и свечи. Проколупался он с ней достаточно долго,но потом горд своей работой наконец то выехал и начал тест драйв. Собственно сама история.
Выехал он на трассу, хороший асфальт, ну и начинает понемногу ускорятся, не гонит, но едет не медленно и тут на обгон идет первая иномарка, поравнявшись с машиной друга водитель с довольным лицом смотрит на обгоняемый им предмет украинского автопрома, но не тут то было сабсолютно спокойным лицом Вовка(друг) начинает набирать скорость и идет вровень с иномаркой, водитель которой начинает немного удивленно посматривать на приборную доску(траса Слава Богу была чистая), достигнув заветных 160 км/ч на спидометре, Вовка прибавляет и оказывается впреди иномарки, та отстает, пристраивается другая, погоня продолжается, причем на удивления Таврия не отстает и мало того еще остается запас хода педали акселератора. Так увлеченные погоней они проскакивают маленький поселок, не то что не сменьшив скорость, а что самое страшное не заметив затаившихся там ГАИшников, последние даже из машины как оказалось позднее не успели выйти, но как известно радиоволна летит быстрее машин, поэтому на следующей заставе, эту гонку прекращают путем установки фуры поперек дороги, причем на тот момент колонна состояла из 5 машин, возглавлял ее как и положено Вовка на Таврии.
К машине подошел целый майор и не без удивления показал радар показания на котором были 184 км/ч(не знаю, как мне рассказали так я и пишу), на что Вовка не теряясь аппелирует по тех данным мол машина не может ехать более 142 и никто не поверит в такие данные, на что получил такой ответ:
-Да, я ничего, ты и так нам двухдневный заработок привез, но будь аккуратнее на дороге...
И был отпущен...
Вот так вот.
__________________
Играю на нервах, починяю ноутбуки, мониторы и прочую электронныю гадость.
Jean HQ вне форума Ответить с цитированием
Старый 20.12.2006, 22:38   #44
Gremlin Grenzverletzer Мужской
Старейший
Актив Клуба
Клубовец
 
Аватар для Gremlin Grenzverletzer
 
Регистрация: 02.04.2006
Адрес: C.-Петербург
Авто: Волга
Возраст: 35
Сообщений: 7,843
Изображений: 56

Солидарность: 1,084
Репутация:
19576 (Полупрофессионал)
Re: Анекдот

10 СПОСОБОВ УМЕРЕТЬ С ПОХМЕЛЬЯ

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

10 ПРАВИЛ ИМИТАЦИИ БУРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряжённо работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё, что угодно, что даже отдалённо не связано с работой Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит босс - а он вас обязательно заловит ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.
3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряжённо. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит также, как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их вширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи, и ищите его, когда посетитель пришёл.
4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят, что бы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас, и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы точно знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.
5. Выглядеть нервным и раздражённым. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздражённым, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы всё время заняты.
6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс ещё на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени, допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.
7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.
8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).
9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.
10. Не пошлите это боссу по ошибке.
Gremlin Grenzverletzer вне форума Ответить с цитированием
Старый 20.12.2006, 22:40   #45
Gremlin Grenzverletzer Мужской
Старейший
Актив Клуба
Клубовец
 
Аватар для Gremlin Grenzverletzer
 
Регистрация: 02.04.2006
Адрес: C.-Петербург
Авто: Волга
Возраст: 35
Сообщений: 7,843
Изображений: 56

Солидарность: 1,084
Репутация:
19576 (Полупрофессионал)
Windows в машине

Прикол старый, но смешной

Кто-то недавно услышал, что какой-то фирмой готовится к выпуску новая модель какой-то там машины с бортовым компьютером , на котором будет установлен ...WINDOWS!!!
И вот что ему подумалось:

(гнусавым синтезиpованным голосом)
Beep! Бpосай pуль, едем в магазин за новым диском - своп кончился.
Мы пpевысили допустимую скоpость - закpойте все окна и высадите ненужных в данный момент пассажиpов.
Эй! Вставьте обpатно пассажиpа с именем Hаташа, я ей масляное пятно на плащ не успел записать.
В системе не обнаpужен пpикуpиватель! Можете вставить его обpатно пpямо сейчас, не глуша двигатель.
Выключение фаp может пpивести к исчезновению освещенных ими пpедметов!
Это не туннель, а скpинсэйвеp!
Сзади обнаpужен пpицеп неизвестного типа "Камаз-Самосвал", сейчас мы к нему пpисоединимся, вставьте диск "Звуки Пpиpоды" и pасслабьтесь.
О! Стаpушка на доpоге!!! Дважды кликните на педаль газа для сохpанения ее...
Хе-хе! В КАЧЕСТВЕ ОБОЕВ!!!
Мытье стекол стаpыми двоpниками может наpушить pаботу системы - отстановитесь и запустите WINDSHIELD.EXE. Стекло загpязнено на 60% - очистка не тpебуется.
Спеpеди обнаpужен автобус с OS/2, чтобы пpоехать по асфальту после автобуса с OS/2, нужно этот асфальт заново уложить и pазметить!
Чего ты pугаешся? Что я такого сделал?
Это не доpожный знак, это иконка! Как какая иконка? "Объезд"! Hу, кликнул я ее, ну дважды... Пусть, пусть мелькают пеpекошеные лица ГАИшников, это refresh пpосто высокий, глаза меньше устают.
Сбавить скоpость? Hу, как хочешь, выбеpи нужную скоpость из списка,
находящегося в меню "Hастpойка системы/Движение/Hастpойка движения/Паpаметpы/Ручная установка скоpости/Да/Да/Увеpен/Да,хочу/
Да,увеpен/Заткнись!/Да,вpучную/Да,знаю/Значение скоpости". Выбоp
небогат, согласен. 0, 120, -120... Hу нельзя с клавиатуpы набpать, ты ж pуль тогда отпустишь и система уснет! Тыкай тоpмозом в нужную скоpость.
Ой! Кажись, обмоpок?
Эй, водитель! ДРАЙВЕР!!! Висит. Сейчас я его выкину, и пеpезагpужусь.
Колеса отвинчены, бензин слит, сиденья отстpелены, шнуp выдеpнут, стекла выдавлены, мотоp снят, законсеpвиpован и упакован - тепеpь вы можете вынуть ключ зажигания.
Gremlin Grenzverletzer вне форума Ответить с цитированием
Ответ

Социальные закладки

Метки
анекдот, прикол


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 01:48. Часовой пояс GMT +4.

©2004-2015 «Первый ГАЗ Клуб». All rights reserved.
Контакты
Яндекс цитирования