Яндекс.Деньги: 724Р
Банк: 6775Р

(2)50% (7499/ 3000)
Анонс
Важное: События: Клуб:
С Наступающими Праздниками! Подробнее ›

[Конкурс] СКАФ - 2016 Подробнее ›

Как попасть в Клуб!? Подробнее ›

Клубная символика Подробнее ›

О Клубных картах Подробнее ›
Оплата карт Подробнее ›

Галерея - Наши лица Подробнее ›
Мы в вконтакте Подробнее ›
Новые клубные карты!
Подробнее ›


Вернуться   ГАЗ Клуб - AllGAZ.ru > Досуг > Курилка

Курилка Флудильня

Ответ
 
Опции темы
Старый 24.11.2006, 10:30   #16
Gleb Мужской
Новичок
 
Аватар для Gleb
 
Регистрация: 23.11.2006
Адрес: г. Таганрог Ростовская обл
Авто: ГАЗ 31105
Возраст: 49
Сообщений: 15

Солидарность: 0
Репутация:
17 (Ученик)
Re: Анекдот

Чем отличается раздавленная собака от раздавленного Гаишника?
- Перед собакой есть тормозной путь!
Gleb вне форума Ответить с цитированием
Старый 24.11.2006, 12:21   #17
Женатик Мужской
Бывалый
 
Аватар для Женатик
 
Регистрация: 15.08.2006
Адрес: Сижу на одной из Уральских гор
Авто: ФВ-Пассат Б6, УАЗ-396259
Возраст: 58
Сообщений: 1,419

Солидарность: 0
Репутация:
1705 (Стажёр)
Re: Анекдот

Профессор в аудитории принимает экзамен. "Вопрос на 5 баллов: Как меня зовут?" Молчание. "Вопрос на черверку: Как называется предмет, который вы сдаете?" Молчание. "Вопрос на 3 балла: Какого цвета учебник?" С заднего ряда голос: "Во валит, гад!"
__________________
Тише едешь - ширше морда...
Женатик вне форума Ответить с цитированием
Старый 24.11.2006, 15:12   #18
AlGaz81 Мужской
Бывалый
Клубовец
 
Аватар для AlGaz81
 
Регистрация: 18.08.2006
Адрес: г. Первоуральск Свердловской обл. 66 RUS
Авто: Toyota Corolla Fielder
Возраст: 35
Сообщений: 1,000
Изображений: 33

Солидарность: 2
Репутация:
659 (Наездник)
Re: Анекдот

Пациент:
- Доктор, у меня х*й не стоит!
Доктор (подозрительно):
- А кого это вы тут еб**ь собрались?
__________________
И вовеки веков, и во все времена
Трус, предатель - всегда презираем,
Враг есть враг, и война все равно есть война,
И темница тесна, и свобода одна -
И всегда на нее уповаем.
AlGaz81 вне форума Ответить с цитированием
Старый 24.11.2006, 21:52   #19
Gleb Мужской
Новичок
 
Аватар для Gleb
 
Регистрация: 23.11.2006
Адрес: г. Таганрог Ростовская обл
Авто: ГАЗ 31105
Возраст: 49
Сообщений: 15

Солидарность: 0
Репутация:
17 (Ученик)
Re: Анекдот

Папа, я хочу мороженного!
- Я тоже хочу, но денег у нас только на водку!
Gleb вне форума Ответить с цитированием
Старый 03.12.2006, 15:18   #20
Андрюха Мужской
Освоился
Клубовец
 
Аватар для Андрюха
 
Регистрация: 25.11.2006
Адрес: Ногинск
Авто: ГАЗ 3102 и Renault Kangoo
Возраст: 36
Сообщений: 87

Солидарность: 0
Репутация:
44 (Абсолютный Чайник)
Talking Re: БИБЛИЯ СЕКСА

Я чуть не умер от смеха, читая это. Очередь за вами

Поздравьте меня! Я купил книгу «Библия секса», самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава «учиться массировать женские гениталии»

«Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете… Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов». (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет…)

«Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс…). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин»

«Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса». (даже не пытаюсь себе этого представить)

«Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом» (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

«Пушок с подветренной стороны» — один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

«Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности» (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

«В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев». (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

«Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку»… (чур меня, чур!)

«Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис». (Тереться ЧЕМ? Хотя — он же только что пожимал кому-то руку…)

«Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково». (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

«Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их». (Дорогая, видите эту банку?)

«Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног». (Вот она, причина синдрома шахида!)

«Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже». (Задушить?? Его???)

«Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора». (Как? Ну как они это делают?)

«Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)». (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

«Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать». (Без коментариев)

«Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности». (Да вы поэт, батенька.)

«Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь» (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

«мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай» (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о’клок)

согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница… Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ…)

«…затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота» (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

«Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины» (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но — счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

«Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости». (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

«сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере» (Угу, угу… А потом достал из морозильной камеры — и степлером его, степлером)

«Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом» (Да, увольте ваши голосовые связки)

«…вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды…» (Какой кадр для фильма ужасов…)

«Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация» (М-да, цитата для книги «Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания»)

«…когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом…» (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

«Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью» (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади…)
__________________

Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 0 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
:hunter: ПЕДАЛЬ ГАЗА ДО ОТКАЗА
Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 0 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
:hunter:


Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 0 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).



Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 0 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
Андрюха вне форума Ответить с цитированием
Старый 04.12.2006, 14:07   #21
Jean HQ Мужской
Старожил
Клубовец
 
Аватар для Jean HQ
 
Регистрация: 15.08.2006
Адрес: Москва
Авто: ГАЗ 3110
Возраст: 39
Сообщений: 2,567

Солидарность: 1
Репутация:
1799 (Стажёр)
Re: Анекдот

_http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/942759.html
Сюда заглянте, опус большой, копировать не стал.
__________________
Играю на нервах, починяю ноутбуки, мониторы и прочую электронныю гадость.
Jean HQ вне форума Ответить с цитированием
Старый 05.12.2006, 13:39   #22
Jean HQ Мужской
Старожил
Клубовец
 
Аватар для Jean HQ
 
Регистрация: 15.08.2006
Адрес: Москва
Авто: ГАЗ 3110
Возраст: 39
Сообщений: 2,567

Солидарность: 1
Репутация:
1799 (Стажёр)
Re: Анекдот

_http://wwwboards.auto.ru/mitsubishi/607398.html
Вот ещё с этой конфы
__________________
Играю на нервах, починяю ноутбуки, мониторы и прочую электронныю гадость.
Jean HQ вне форума Ответить с цитированием
Старый 05.12.2006, 14:04   #23
kokain Мужской
Освоился
Клубовец
 
Аватар для kokain
 
Регистрация: 24.08.2006
Адрес: Нижневартовск
Авто: Газ-31029
Возраст: 29
Сообщений: 54

Солидарность: 0
Репутация:
12 (Ученик)
Re: Анекдот

ttp://c-nel.livejournal.com/102124.html
незнаю проходило нет но я выпал!
__________________
Победа - это все. Когда приходишь к финишу вторым, тебя помнят только твоя жена и собака.

Последний раз редактировалось Leo; 06.12.2006 в 16:06.
kokain вне форума Ответить с цитированием
Старый 06.12.2006, 15:04   #24
Jean HQ Мужской
Старожил
Клубовец
 
Аватар для Jean HQ
 
Регистрация: 15.08.2006
Адрес: Москва
Авто: ГАЗ 3110
Возраст: 39
Сообщений: 2,567

Солидарность: 1
Репутация:
1799 (Стажёр)
Re: Анекдот

_http://wwwboards.auto.ru/hyundai/335266.html
поглядите, прикольно
__________________
Играю на нервах, починяю ноутбуки, мониторы и прочую электронныю гадость.

Последний раз редактировалось Jean HQ; 06.12.2006 в 15:24.
Jean HQ вне форума Ответить с цитированием
Старый 06.12.2006, 15:19   #25
Николаев Андрей Мужской
Житель
Клубовец
 
Аватар для Николаев Андрей
 
Регистрация: 31.08.2006
Адрес: г.Казань
Авто: Subaru Outback
Возраст: 41
Сообщений: 1,781

Солидарность: 2
Репутация:
1212 (Любитель)
Re: Анекдот

Цитата:
Сообщение от Jean HQ Посмотреть сообщение
___http://wwwboards.auto.ru/hyundai/335266.html_
поглядите, прикольно
Отвечает:
Нет такого файла на нашем сервере...
Возможно, что Вы ошиблись в указании ссылки или он был удален...

Анекдот.
- Какой ужас, какой ужас. Пожар уничтожил мою библиотеку. Сгорели все мои книги. Я даже ещё прочитать не всё успел.
- Да. Печально. А много книг было?
- Две. Одна синяя, а другая с картинками..:wizard:
__________________
Искать и не сдаваться. Найти и перепрятать.
Николаев Андрей вне форума Ответить с цитированием
Старый 06.12.2006, 21:37   #26
Gleb Мужской
Новичок
 
Аватар для Gleb
 
Регистрация: 23.11.2006
Адрес: г. Таганрог Ростовская обл
Авто: ГАЗ 31105
Возраст: 49
Сообщений: 15

Солидарность: 0
Репутация:
17 (Ученик)
Re: Анекдот

Умирает старый еврей.
Лежит уже на смертном одре и диктует завещание:
-Жене завещаю дом на Канарах!
-Дочке Саре дачу и мерседес!
-Да! племянник Мойша просил упомянуть его в завещании! Пишите:
-Мойша, привет Тебе!!!
Gleb вне форума Ответить с цитированием
Старый 07.12.2006, 16:14   #27
Николаев Андрей Мужской
Житель
Клубовец
 
Аватар для Николаев Андрей
 
Регистрация: 31.08.2006
Адрес: г.Казань
Авто: Subaru Outback
Возраст: 41
Сообщений: 1,781

Солидарность: 2
Репутация:
1212 (Любитель)
Садится в маршрутку молодая мамаша (М) с маленьким сыном (С) и вся маршрутка слушает следующий диалог:
С: - мама купи мороженку.
М: - Нет.
С: - ну купи!
М: - Нет, у меня денег нет!
С: - Ну купииии!
М: - Я говорю нет!
С: - Если не купишь, то я скажу папе как ты у дяди письку целовала!

После этой фразы мамаша просит чтобы остановили маршрутку и вся красная выскакивает с сыном из нее.
Тетже в маршрутку залазиет мужик(П) с маленькой дочкой(Д):
Д: - Папа купи мороженку.
П: - Нет!
Д: - Ну купи!
П: - Я же говорю нет!
Тут поворачивается водила и говорит: - "Мужик купи по хорошему! " После этого свя маршрутка просто валялась от смеха!
:girl_were

Тут есть интересные места:__http://www.bash.org.ru/
__________________
Искать и не сдаваться. Найти и перепрятать.

Последний раз редактировалось Leo; 20.12.2006 в 16:39.
Николаев Андрей вне форума Ответить с цитированием
Старый 07.12.2006, 21:38   #28
ДЕД ваня Мужской
Знаток
Клубовец
 
Аватар для ДЕД ваня
 
Регистрация: 06.12.2005
Адрес: город смутьянов..(Москва)
Авто: Газ 31029 + шайтанарба
Имя: Михаил
Сообщений: 3,817

Солидарность: 1,841
Репутация:
4976 (Штурман)
10 дел, которыми можно заняться в пробке 1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

----На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец". Оттуда вылезает мужик:
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Ну лад,но, приходи завтра... Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом такмягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назадпоехала,. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а теперь...
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили...

Последний раз редактировалось Leo; 20.12.2006 в 16:40.
ДЕД ваня вне форума Ответить с цитированием
Старый 08.12.2006, 12:01   #29
gaz439 Мужской
Общительный
Клубовец
 
Регистрация: 10.11.2006
Адрес: г. Уфа
Авто: 3110-402-1998г.в.
Возраст: 49
Сообщений: 145

Солидарность: 1
Репутация:
290 (Чайник со свистком)
Re: Анекдот

Программа "Такси" сейчас снимается в Питере. Останавливается у очередных пассажиров и водила говорит дежурную фразу: "Вас приветствует программа "Такси". В нашем такси с Вас не берут денег, а дают Вам за каждый правильный ответ на наш вопрос. Представьтесь, пожалуйста, и назовите маршрут." -- "Здравствуйте! Меня зовут Максим Поташев, спутника моего - Александр Друзь. Нам до Владивостока и обратно."
__________________
Всегда на Волге!
gaz439 вне форума Ответить с цитированием
Старый 08.12.2006, 12:27   #30
Jean HQ Мужской
Старожил
Клубовец
 
Аватар для Jean HQ
 
Регистрация: 15.08.2006
Адрес: Москва
Авто: ГАЗ 3110
Возраст: 39
Сообщений: 2,567

Солидарность: 1
Репутация:
1799 (Стажёр)
Re: Анекдот

Довольно длинный рассказик _http://wwwboards.auto.ru/jokes/100450.html
__________________
Играю на нервах, починяю ноутбуки, мониторы и прочую электронныю гадость.
Jean HQ вне форума Ответить с цитированием
Ответ

Социальные закладки

Метки
анекдот, прикол


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 10:44. Часовой пояс GMT +4.

©2004-2015 «Первый ГАЗ Клуб». All rights reserved.
Контакты
Яндекс цитирования