Яндекс.Деньги: 724Р
Банк: 6775Р

(2)50% (7499/ 3000)
Анонс
Важное: События: Клуб:
С Наступающими Праздниками! Подробнее ›

[Конкурс] СКАФ - 2016 Подробнее ›

Как попасть в Клуб!? Подробнее ›

Клубная символика Подробнее ›

О Клубных картах Подробнее ›
Оплата карт Подробнее ›

Галерея - Наши лица Подробнее ›
Мы в вконтакте Подробнее ›
Новые клубные карты!
Подробнее ›


Вернуться   ГАЗ Клуб - AllGAZ.ru > Досуг > Курилка

Курилка Флудильня

Ответ
 
Опции темы
Старый 31.08.2006, 16:01   #1
AlGaz81 Мужской
Бывалый
Клубовец
 
Аватар для AlGaz81
 
Регистрация: 18.08.2006
Адрес: г. Первоуральск Свердловской обл. 66 RUS
Авто: Toyota Corolla Fielder
Возраст: 35
Сообщений: 1,000
Изображений: 33

Солидарность: 2
Репутация:
659 (Наездник)
Wink Анекдот

Юный сын к отцу пришел
И сказал смущаясь:
Я любовь себе нашел
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад
Покупаю кексы
Но мой опыт маловат
Папа в плане секса
У меня секретов нет.
Слушайте ребята
Папы этого ответ не витиеватый.
Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять
Но всегда с опаской.
Ты садись раз уж пришел
И послушай кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить
Так как между прочим
Мне за год не оплатить
Cтоимости ночи.
Если девушка с тобой
А потом с Андрюхой
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так разок
Коль совсем тоскливо
Но не суйся к ней сынок
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке
Помни сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить
Здесь сынок другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал
А она молчала.
Если ты его достал
А она убрала
Участь женщины такой
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно
Этот мальчик голубой
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты Андрей Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл
Я не возражаю
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу
Блин случайных связей.
Ты одну себе найди
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял?
Ну отлично!
И уж раз ты в это влез
Помни сын мой Сема:
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.
__________________
И вовеки веков, и во все времена
Трус, предатель - всегда презираем,
Враг есть враг, и война все равно есть война,
И темница тесна, и свобода одна -
И всегда на нее уповаем.
AlGaz81 вне форума Ответить с цитированием
Старый 01.09.2006, 15:01   #2
AlGaz81 Мужской
Бывалый
Клубовец
 
Аватар для AlGaz81
 
Регистрация: 18.08.2006
Адрес: г. Первоуральск Свердловской обл. 66 RUS
Авто: Toyota Corolla Fielder
Возраст: 35
Сообщений: 1,000
Изображений: 33

Солидарность: 2
Репутация:
659 (Наездник)
Директор инструктирует новую секретaршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10 до 10.30 - глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс. Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
- Что это Вы?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
- Дa не я Вaс, a меня в министерстве!
*******************************************
Cо слов менеджера:
не включается компьютер - зову админа. Админ приходит воздевает руки к небу бормочет про себя невнятные слова поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу что-то бормочет уходит
Со слов админа:
прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя распутываю запихиваю комп ногой подальше по стол включаю ухожу!
***************************************
- Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра.
- Вася...
- Дорогой мой я не принадлежу к кругу людей которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?!
- Любимый...
- Кхм... Вася следите за дорогой!
****************************************

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки!
************************************

Приходит ёжик в аптеку : - Так, мне 100 презервативов. В углу сидят две белочки и хихикают. Ежик : - Так, 102 ...

************************************
-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!
__________________
И вовеки веков, и во все времена
Трус, предатель - всегда презираем,
Враг есть враг, и война все равно есть война,
И темница тесна, и свобода одна -
И всегда на нее уповаем.

Последний раз редактировалось Leo; 01.09.2006 в 15:54. Причина: Объединение сообщений
AlGaz81 вне форума Ответить с цитированием
Старый 08.09.2006, 15:00   #3
AlGaz81 Мужской
Бывалый
Клубовец
 
Аватар для AlGaz81
 
Регистрация: 18.08.2006
Адрес: г. Первоуральск Свердловской обл. 66 RUS
Авто: Toyota Corolla Fielder
Возраст: 35
Сообщений: 1,000
Изображений: 33

Солидарность: 2
Репутация:
659 (Наездник)
Re: Анекдот

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.
******************************************
Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.
******************************************
Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?
******************************************
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Что самое главное в танке?
- Пушка, товарищ прапорщик!
- Урод. Встать в строй.
- Есть.
- Ефрейтор Зигматулин!
- Иа!
- Что самое главное в танке?
- Гусэныца ы мотора, товарича прапорчика!
- Чурка. Встать в строй.
- Эст.
- Сержант Пилипенко!
- Шо?
- Что самое главное в танке?
- Боэкомлект, товариш прапоршик!
- Дубина. Встать в строй.
- Ну, нехай так.
- Запомните, бойцы. Самое главное в танке - не обосраться.
***********************************
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
__________________
И вовеки веков, и во все времена
Трус, предатель - всегда презираем,
Враг есть враг, и война все равно есть война,
И темница тесна, и свобода одна -
И всегда на нее уповаем.
AlGaz81 вне форума Ответить с цитированием
Старый 08.09.2006, 15:01   #4
AlGaz81 Мужской
Бывалый
Клубовец
 
Аватар для AlGaz81
 
Регистрация: 18.08.2006
Адрес: г. Первоуральск Свердловской обл. 66 RUS
Авто: Toyota Corolla Fielder
Возраст: 35
Сообщений: 1,000
Изображений: 33

Солидарность: 2
Репутация:
659 (Наездник)
Re: Анекдот

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.


Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бл! Я панда!!
*******************************

Новая акция для абонентов Билайн:
Набери со своего мобильного 02, громко скажи: В Кремле - бомба, и полосатые вещи станут твоими!
*******************************

- Моя мама такая чистоплотная! Даже йогурт с бифидобактериями она моет
с мылом.
*******************************

- Моя мама такая чистоплотная! Даже йогурт с бифидобактериями она моет
с мылом.
*******************************

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория Гарнье решила эту проблему...
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
*******************************
__________________
И вовеки веков, и во все времена
Трус, предатель - всегда презираем,
Враг есть враг, и война все равно есть война,
И темница тесна, и свобода одна -
И всегда на нее уповаем.

Последний раз редактировалось AlGaz81; 08.09.2006 в 15:16.
AlGaz81 вне форума Ответить с цитированием
Старый 08.09.2006, 15:04   #5
AlGaz81 Мужской
Бывалый
Клубовец
 
Аватар для AlGaz81
 
Регистрация: 18.08.2006
Адрес: г. Первоуральск Свердловской обл. 66 RUS
Авто: Toyota Corolla Fielder
Возраст: 35
Сообщений: 1,000
Изображений: 33

Солидарность: 2
Репутация:
659 (Наездник)
Re: Анекдот

Армия.дух косит траву. Рядом на заборе сидят 3 деда и думают как бы смотать в увольнительную. Первый говорит:Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац.
предложение и за это он меня отпустит. Приходит
к прапору и говорит: Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия приделать, то он
будет работать в 3 раза эффективнее. Отпустил его прапор. Приходит второй дед и говорит: Дух
работает медленно. Вот если сзади
к нему грабли прикрепить, то он будет работать в два раза быстрее. Прапор отпустил и его. Третий ходит вокруг духа, думает.
Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача говорит:
Что, СУКА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!

Последний раз редактировалось AlGaz81; 08.09.2006 в 15:07.
AlGaz81 вне форума Ответить с цитированием
Старый 08.09.2006, 15:58   #6
gaz 029 Мужской
Общительный
 
Аватар для gaz 029
 
Регистрация: 07.09.2006
Адрес: г. Боровичи
Авто: волга 31029 и ока 11113
Возраст: 28
Сообщений: 144

Солидарность: 0
Репутация:
70 (Абсолютный Чайник)
Три пирожка бегут за булочкой.
Бегут, бегут вдруг один останавливается.
другие тоже останавливаются и спрашивают:
-Ты че остановился
-Да так
-Побежали догонять
-Нет не побегу
-Что случилась
-Да нечего
-Так побежали
-Да вам-то хорошо вы с яйцами, а я с капустой.


Мама, каша, ложка, кошка,
книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас,
ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка,
папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома,
осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом,
Робеспьер, Наполеон,
Менделеев, Герострат,
бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы,
конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни,
танцы, тары-бары,
Прелесть! Нравится! Влечет...
Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа,
культпоход, газета, фото,
общежитье, "пас" и "мизер",
радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом,
пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход,
Крым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала,
цех, участок, план по валу,
ЖСК, гараж, квартира,
теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед,
карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес,
внуки, пенсия, собес,
юбилей, часы, награда,
речи, памятник, ограда...


Последний раз редактировалось Leo; 31.10.2012 в 20:13.
gaz 029 вне форума Ответить с цитированием
Старый 06.10.2006, 00:08   #7
Mpak Мужской
Завсегдатай
 
Аватар для Mpak
 
Регистрация: 20.09.2006
Адрес: Москва
Авто: Ford Ranger
Возраст: 34
Сообщений: 572
Изображений: 232

Солидарность: 0
Репутация:
1139 (Любитель)
Re: Анекдот

На войне конечно как на войне, однако и комические ситуации случались.
Вот например:
1941 год. Во время активной подготовки к наступлению на СССР, немцы как известно всячески скрывали свои истинные планы, выставляя на показ якобы готовящуюся высадку на британских о-вах. Одним из средств по запугиванию противника было размещение на побережье Франции нескольких аэродромов-муляжей на которых размещалось значительное кол-во деревянных копий немецких истребителей. Работы по созданию этих самых муляжей были в самом разгаре когда однажды среди бела дня в воздухе показался одинокий британский самолет и збросил на "аэродром" одну-единственную бомбу. Она оказалась деревянной. После этого случая немцы прикратили все подобного рода работы....

История с аэродромом, имела следующе продложение. После того как англичане сбросили деревянню бомбу, немцы решили: разместим на этом ложном аэродроме настоящие самолеты, ведь англичане, зная что этот аэродром ложный, будут принимать их за макеты. Через два дня после пребазирования немецких самолетов, англичане снова разбомбили это аэродром. Но уже настоящими бомбами. В конце бомбежки был сброшен вымпел со словами:"А вот это уже другое дело!"

* * *

41-й год. Наш КВ-1 заглох на нейтральной полосе. Немцы долго стучали по броне, предлагали экипажу сдаться, но тот отказался. Тогда немцы зацепили КВ двумя своими легкими танками, чтобы оттащить наш танк в свое расположение, и там без помех вскрыть. Расчет оказался не совсем верным. Когда они начали буксировку, наш танк завелся (видимо имел место "запуск с толкача".), и потащил немецкие танки в наше расположение. Немецкие танкисты вынуждены были оставить свои танки, и КВ приволок их к нашим позициям.

* * *

Во время польской кампании, при взятии Вильно один наш БТ попал под обстрел польских противотанковых ружей. Он находился под этим огнем более часа, поддерживая свою пехоту, пока его всетаки не подбили. Осматривая после боя в нем насчитали 21 пробоину. Из пуль, проделавших их, только последняя попала в двигатель и разбила его, да еще одна вскользь задела ногу командира экипажа. Все остальные попадания никак не повлияли на боеспособность танка. Этот и еще ряд подобных случаев послужили причиной нашего отказа от производства противотанковых ружей.

* * *

В 1939 году в СССР проводились опыты по десантированию танков. Испытывали сброс Т-38 на воду. После успешных опытов родилась «гениальная» идея- осуществить сброс Т-38 на воду с экипажем. Сброс произвели, и к счастью, экипаж получил только лёгкие травмы, после чего был награждён орденами. Больше такие опыты не ставились.

* * *

В 1944 году в серию пошёл ЯК-9К,вооружённый пушкой 45-мм(!).Снаряд, выпущенный из 45-мм авиационной пушки пробивал 48-мм танковую броню, а о самолётах и говорить не приходится. Был такой случай: 4 ЯК-9К полка майора Клещева встретили 4 «Фокке-Вульфа 190»,которые, не догадываясь о нашем вооружении, пошли в лобовую атаку. Наши её приняли. Один залп- и 3 немецких самолёта разорваны в клочья.Последний немец еле ушёл, очень удивляясь результату лобовой атаки. А этот полк за 2,5 месяца сбил 106 самолётов.

* * *

В течение полутора лет в Первую мировую немцы никак не могли сбить тяжёлый самолёт "илья Муромец",что породило легенду о его мощшой броневой защите.Только в конце1916 года целая куча немецких истребителей навалилась на одинокого "Илью Муромца",проводившего глубинную разведку.Бой длился около часа и немцам не удалось его сбить.Самолёт совершил вынужденную посадку , расстреляв все ленты бортовых пулемётов и даже патроны из "Маузеров",только после выхода из строя 3-х двигателей из 4-х.Немцы обнаружили более 300 пробоин,что повергло их в полное уныние.

* * *

25 июня 1941 года две батареи немецкой пехотной дивизии близ Мельники (группа армий Центр) были полностью уничтожены в рукопашном бою выходящими из окружения подразделениями советских войск.

* * *

Из Первой мировой. Лодка UB-17 иее капитан прославились тем, что капитан, увидев в перископ обычный английский транспорт, решил его атаковать торпедами. Так как охраны рядом не было заметно, он решил привсплыть, и выпустил торпеду по транспорту, в котором с виду, ничего особенного не было - так, только грузовики он перевозил на палубе. Оказалось, что транспорт таким образом маскирован был, и он на самом деле перевозил боеприпасы, которые сдетонировав, послали один из грузовиков в полет. который упав на лодку, утопил ее со всем экипажем...

* * *

В самом конце Первой мировой войны известный писатель Я.Гашек,автор незабвенного Швейка,служил в австро-внегерской армии.Однажды он натолкнулся на группу наших солдат(чел.10).Решив,что он уже отвоевался,решил сдаться в плен.А нашим солдатам так надоело умирать за капиталистов и кровопийцев трудового народа,(ещё и агитация помогла неплохо),что они силой оружия заставили Гашека принять у них капитуляцию.И он вернулся в часть вместе с ними и с осликом,нагруженным винтовками.

* * *

Во время 2-ой мировой войны турецкая подводная лодка (название к сожалению забыл) затонула почти со всем экипажем из-за того что у кока подгорели котлеты и он никого не информируя открыл люк чтобы проветрить помещение. Лодка находилась в надводном положении, через некоторое время капитан дал приказ "срочное погружение" и ... лодка погрузилась. Спасся только капитан - он был на мостике и успел спрыгнуть.

* * *

Из воспоминаний покойного генерала Лебедя.
"Один из танков Т-62 вел огонь, заняв позицию на небольшом, очень плоском поле под чисто символическим укрытием двух или трех чахлых деревьев. До взвода афганцев сосредоточилось под прикрытием танка и достаточно беспорядочно вели огонь по склонам. Особенность Т-62 состоит в том, что стреляная гильза экстрагируется наружу через небольшой лючок сзади башни.
Танкист медленно поводил стволом, ища цель. Нашел. Выстрел. Башня выплюнула гильзу. которая угодила в лицо и грудь афганскому солдату. Двое его товарищей, поставив автоматы на предохранитель и переведя их в положение за спину, поволокли ушибленного куда-то в тыл. Остальные еще плотнее сгрудились за танком и еще энергичнее продолжали огонь. Выстрел. Очередной солдат словил гильзу, и два боевых товарища поволокли его в тыл. На моих глазах в течение одной минуты взвод растаял на одну треть. Воистину, чудаки украшают мир."

* * *

Давненько мне рассказали такой случай на Советско-Китайской границе в 70 или 80 гг (точно не помню) прошлого века (когда там была обстановка на грани конфликта). Китайские пограничники поставили туалет в непосредственной близости от КСП таким образом, что идя по большой нужде они показывали нашей Великой и могучей Родине свой тощий зад. Тогда наши погранцы применив русскую сообразительность поставили с нашей стороны прямо напротив их туалета портрет тогдашнего китайского генсека.
Пришлось туалет переставить...

* * *

Про бойцов невидимого фронта.

Недавно смотрел передачу про наших сегодняшних контрразведчиков. Они такой случай рассказали... Завелся в амеровском посольстве шустрый дипломат, за которым наружка все проследить не могла. Тот выезжал из посольства на авто и по московским подворотням уходил от слежки. Нашим контрразведчикам ето дело жуть как надоело и они учинили хитрость... В очередной раз амеровский дипломат летит на своей тачке по московским подворотням от наших и тут ХРЯСЬ... Авто на свалку, дипломата в реанимацию... Наши, в темной части арки, в одном из дворов столб стальной вкопали.

* * *

В 1944 году японцы приняли на вооружение истребитель Ki-84 "Хаяте". По ТТХ это была мощная машина: на высоте 6000 м. обгоняла все истребители союзников! Но амерам они особого вреда не причинили. Причин этому было много, но вот одна из них: двигатель этого японского чуда техники ПОСЛЕ КАЖДОГО ПОЛЕТА необходимо было разбирать и промывать!!!
__________________
Отец Трамонтаны...
Mpak вне форума Ответить с цитированием
Старый 06.10.2006, 00:13   #8
Mpak Мужской
Завсегдатай
 
Аватар для Mpak
 
Регистрация: 20.09.2006
Адрес: Москва
Авто: Ford Ranger
Возраст: 34
Сообщений: 572
Изображений: 232

Солидарность: 0
Репутация:
1139 (Любитель)
Re: Анекдот

* * *

Препод наш рассказал, как-то во время пары...

Он работал инструкторм во Вьетнаме, учил с ракетами "Двина" обращаться вьетконговцев...

Вот значит, а сами ракеты с пусковыми установками, как правило, располагались в лесках, дабы не быть раньше времени замеченными с воздуха. Шел тогда 1968-й или 69-й год... Он уже не помнил точно.
А в перерывах между "стрельбами", ракетчики жили обычной жизнью: чистили и мыли ракеты, учились и охраняли объекты. И вот звучит сигнал тревоги: идут "фантики" с "тандерами" (Ф105 - тандерчиф - испрользовался тогда как перехватчик для охраны фантиков с бомбами), все ракетчкики, кто где, и как одет - неважно, скатываются вбункера, снимая на ходу чехлы с ракет и в суматохе многого не замечают... Следует залп, стреляет не одна батарея - их там масса была - три фантика и один тандер падают, остальные - деру... С одного из фантиков летит парашютитст. Радостные вьетнамские крестьяне с АК-47 наперевес, кидаюстся к рисовому полю, куда он должен упасть... наши за ними вдогон с криками: "он нам нужен живым!" Ну и добегают и немая сцена: на землю падает пилот, живой, но у него на груди болтается на ремне серетный (в то время) советский автомат АКМ-59! Может, это наш пилот? нет, точно не наш. Кто тогда продал автомат ему?

начинаются разборки и выясняется, что автомата л-та "такого-то" нет на месте, тобишь на плече л-та... А по номерам (только советские советники в то время во вьетнаме вооружались АКМами, и они было пронумерованы), этот автомат - его! Вот радость привалила...

Приехали ГэБисты, забрали л-та и пилота с собой, потом, правда, отпустили л-та и но со строжайшим наказом - более в командировки не пускать! А все отчего?

А вот что было:
Они мыли ракету, и на ракете есть датчик ПВД на носу, автомат мешал, и л-т его повесил на ремне на эту трубку... Потом была тревога, было уже не до автоматов, призаз залп и ракета, "прижав" к себе автомат, пошла к самолету врага... Дальше, больше "смеха"... Взрыв никогда не бывает от контакта - он неконтактный. Ракета рванула в 6 метрах от самолета, в качестве поражающих элементов, кроме стальных прутей, полетел и автомат... Но - он больше оказывает сопротивление воздуху, его немного подбросило в воздух... При взрыве случайно сработала катапульта под амеровским пилотом, его вместе с креслом выкинуло вверх, и когда раскрылся парашют, то по словам пилота, тут его чем-то сверху как дало по шее, он и потерял сознание, именно поэтому он так же не смог объянить происходжение появления автомата на его груди - ибо автомат упал на него, падая уже вниз - скорости были большие, но кресло еще, по всей видимости, не оторвалось от пилота, потому автоматный ремень не перерезал пилоту шею...

Вот так автоматами сбивали самолеты иногда...

* * *

За правдивость не ручаюсь, но дело было так:
В парвление Брежнего на советско-китайской границе постоянно были маленькие стычки. И вот после смерти Леонида Ильича к власти пришел Андропов. Он вызвал китайского посла и в неофицальной встрече пердупредил что если будет ещё одна провокация, пусть пинают на себя.
Китайцы это пропустили мимо ушей, т.к. произошла ещё одна стычка, конечно с потерями с нашей стороны. Тогда Андропов приказал на один участок, название не помню, поставить 12 градов и открыть огонь...... Вообщем китайцы после этого успокоились. А лётчики, которые пролетают над этим участком, удивляются что же трова не растёт на китайской стороне.

* * *

Арабо-израильская война, Египет

Советская эскадрилия ВВС была в центре пустыне. Единственной развлечение - боевые вылеты. Вода строго лимитирована, даже рук не мыли, а очищали спец.пастой из тюбика. Короче глушь. Во время какого-то большого арабского праздника объявили, что "сегодня не воюем". Пилоты решили наконец-то расслабиться. :bul: Но под финал этого праздника жизни пришел приказ из штаба на срочный вылет на перехват, т.к. неожиданно оказалось, что евреи придерживаются другого мнения относительно графика на сегодняшний день.
Приказ, есть приказ и те пилоты, кто еще держался на ногах, помогли загрузить в кабину своего приятеля, ибо он этого уже не мог и ... МиГ улетел. Где то через минут 5-10, они вдруг поняли что наделали и ... в момент протрезвели. :confused: Улетевший был Герой Советского Союза, лучший ас полка и прочая, прочая ... ТРИБУНАЛ?
...
Но через некоторое время самолет показался снова над аэродромом и даже ... сел. Все бросились к машине. Фонарь открылся и на руки друзьям со счастливой улыбкой выпал наш Герой .... победно поднимая вверх 2 (или 3?, не помню :confused: ) пальца! Он сбил 2 "Миража"!

На совр. самолетах любое дрожание рук приводит к броскам машины из стороны в сторону. Поэтому состояние нашего пилота привело к тому, что МиГ вел себя в воздухе так, как это было характерно для малоопытного арабского летчика. "Но под шкурой агнца таился лев!" На что и попались израильтяне.

* * *

Случай. Дело было после войны. Русского офицера возил немец, так как своих не хватало.
Едут они один раз и тут ломается машина. Немец посмотрел и говорит, что не может починить. Деталь какая-то вышла из строя. Рассказчик не упомянул какая конкретно. Стоят курят. Навстречу едет другая машина. Останавливют ее и просят помочь. Русский водитель глянул, почесал затылок, посмотрел кругом и взял вырезал эту деталь из свеклы, что росла рядом на поле. "Тут вам не далеко - доедите", - сказал и поехал дальше. Немец сел, завел и проехал 5 км. до пункта назначения. Потом немец офицеру и говорит: "Теперь я понимаю почему вы в войне победили!!!"

* * *

После войны образовалось великое множество разных складов
вооружений,трофейных и своих, под открытым небом, которые по армейской привычке надо было охранять денно и нощно.
И был там у них комбат, очень злющий, который тоже "особенно любил проверять посты после..."
и отправил много солдатского народу в лагеря, строить плотины и пр. В те сталинские времена за сон на посту сразу, как врагу народа давали много...
Очень его боялись все, но физиология брала своё, и солдатики нет-нет, да и засыпали на посту, благо, стоять надо было с винтовкой 3-х линейкой, опёршись
спиной о стенку, а подбородком о винтовку, можно было покимарить стоя...
А в винтовки сей есть одна особенность, затвор открывается если медленно, то безшумно, и в заднем положении при нажатии на курок вываливается совсем. (для
чистки, и пр) Вот подкрался как-то комбат к одному посту, а солдат спит, стоя. Он тихонько вынул затвор у того с винтовки, и пошёл проверять далее посты. Через минуту
солдат проснулся, и понял, что - каюк... А т.к. это были фронтовики, которые выживали и не в таких условиях, и смерти перевидели достаточно, то он быстро сообразил, и побежал в другую сторону, на соседний пост, и попросил у товарища затвор.(детали все зваимозаменяемые)
Вернулся на пост, зарядил винтовку и ждёт комбата. Т.к. происходит всё ночью, в условиях плохой видимости, то необходимо по уставу, услышав шаги, окрикнуть идущего, остановить, и там начинается процедура подхода к посту. Hа что комбат начхал, т.к. затвор у него в кармане был.
Чем и воспользовался солдат, влепив пулю постороннему на посту прям меж глаз. Затем забрал свой затвор, вернул соседу его. И вызвал караул на происшествие.
Так всё и списали... И посты более никто втихаря не проверял...

* * *

Наши разведчики повадились у немцов языка брать. Немцам это надоело. Начали бдительность проявлять. Никак не пролезешь. Ну наши ночью проползли превязали кабель к колючей проволоке, на которой у немцев консервные банки висели. И с 8 вечера начали ее дергать.:bigs:
Как немцы нервничать начали. Бегать суетиться, стрелять. Наши сидят в окопе, смеються а немец не спит. Нервничает. Дергали до 3 ночи. Вылечели немцам нервную систему. Он перестали реагировать. После чего наши сползали и разжились языком.

* * *
__________________
Отец Трамонтаны...
Mpak вне форума Ответить с цитированием
Старый 06.10.2006, 07:04   #9
Женатик Мужской
Бывалый
 
Аватар для Женатик
 
Регистрация: 15.08.2006
Адрес: Сижу на одной из Уральских гор
Авто: ФВ-Пассат Б6, УАЗ-396259
Возраст: 59
Сообщений: 1,419

Солидарность: 0
Репутация:
1705 (Стажёр)
Re: Анекдот

Слыхали новость? В шахматах ввели новую фигуру, называется "прапорщик"! Ходит, как хочет, во всех направлениях, берет все подряд, а рубить его нельзя!
__________________
Тише едешь - ширше морда...
Женатик вне форума Ответить с цитированием
Старый 10.10.2006, 23:38   #10
Gremlin Grenzverletzer Мужской
Старейший
Актив Клуба
Клубовец
 
Аватар для Gremlin Grenzverletzer
 
Регистрация: 02.04.2006
Адрес: C.-Петербург
Авто: Волга
Возраст: 35
Сообщений: 7,863
Изображений: 56

Солидарность: 1,105
Репутация:
19580 (Полупрофессионал)
Re: Анекдот

История про "Грады" на китайской границе родилась из следующего события: если помните, в 60-70-е годы был затяжной конфликт из-за острова Даманский на Амуре. Так вот, наши в конце концов просто уничтожили этот остров залпом "Градов" ("так не доставайся же ты никому!"). По крайней мере, так мне рассказывали разработчики систем управления огнем для "Града"...
Gremlin Grenzverletzer вне форума Ответить с цитированием
Старый 13.10.2006, 00:22   #11
Mpak Мужской
Завсегдатай
 
Аватар для Mpak
 
Регистрация: 20.09.2006
Адрес: Москва
Авто: Ford Ranger
Возраст: 34
Сообщений: 572
Изображений: 232

Солидарность: 0
Репутация:
1139 (Любитель)
История про кота

ТОварищ прислал...
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.

И амбула. Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идиллия. Только я успел открыть бутылку пива, как
появился ОН. По-другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно.
Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался я его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то
напевать (ей-богу, не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому, матерясь под нос, я снял внутреннюю.
Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До
меня начинает доходить, что дело пахнет керосином, родители начинают спорить, сходят ли коты с ума. Кот, заслышав свое имя, приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете,
видимо, забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком
начинает пятиться в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее - такое не забывается - на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать, сколько воды он потом выпил и как его колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленное в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока.
__________________
Отец Трамонтаны...
Mpak вне форума Ответить с цитированием
Старый 04.11.2006, 04:11   #12
Mpak Мужской
Завсегдатай
 
Аватар для Mpak
 
Регистрация: 20.09.2006
Адрес: Москва
Авто: Ford Ranger
Возраст: 34
Сообщений: 572
Изображений: 232

Солидарность: 0
Репутация:
1139 (Любитель)
Re: Анекдот

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

*****************************

В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор:
- Была драка?
- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.

****************************

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за 'Тосолом'. И как бы я все это без машины успел?

****************************

Едет нормальный такой мужик на 'Волге'. Его обгоняет 'Жигуль', из которого высовывается пацан и орет:
- 'Жигуль' знаешь? - и проносится мимо.
Водитель 'Волги', пожимает плечами и едет дальше. Доезжает до поворота и видит: лежит 'Жигуль' вверх колесами, а тот пацан кричит ему:
- Я же тебя спрашивал: 'Жигуль' знаешь, как остановить?

*****************************

Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает:
- А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.

*****************************

В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этим Жигулёнком? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

*******************************

Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя.
- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!

*******************************

Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
- Бог дал, бог и взял.
- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой. - Давай с горя выпьем, благо бутылка не раскололась.
Налил первому, тот выпил.
- А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.
- Успею, вот только гаишника дождусь.

*******************************

Ночь. Туман. Водитель 'Жигулей' пристроился за впереди идущей Волгой, едет впритык, посвистывает. Волга влево - 'Жигули' тоже влево, Волга вправо - 'Жигули' тоже вправо. Вдруг Волга резко останавливается, 'Жигули' с маху в нее врезаются.
- Что же ты, баржавод, так резко тормозишь! - кричит водитель 'Жигулей'. - Не мог дальше проехать?
- Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...

*******************************

Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
- Да.
- А 10000 рублей?
- Да.
- А 1000000 мятыми видела?
- Нет.
- Ну, иди в гараж, посмотри...

*****************************
__________________
Отец Трамонтаны...
Mpak вне форума Ответить с цитированием
Старый 13.11.2006, 00:04   #13
gaz 029 Мужской
Общительный
 
Аватар для gaz 029
 
Регистрация: 07.09.2006
Адрес: г. Боровичи
Авто: волга 31029 и ока 11113
Возраст: 28
Сообщений: 144

Солидарность: 0
Репутация:
70 (Абсолютный Чайник)
Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да.. и перила широкие...
- Hy, ничего, вон лифт едет...
___________________

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его
отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире
одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чекается
сам с собой: "За ваше здоровье!"
Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он
таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик -
хлоп стакан: "За отъезд!" Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За
приезд!" Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали
пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе
пальцами по горлу: "Тук-тук!" Сам себе отвечает: "Кто там?" "Сто
грамм!" "Проходи!" - и опрокидывает стакан.
_________________

Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и
сочиняет:
"Лежит недвижимое тело
И некому его поднять..."
Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:
"Тебе то б... какое дело?
Лежит и не хрен поднимать..."


---------------------------------------------------


Сидит в желудке винигред. Вдруг ему на голову сто грамм водки.
Он такой:
- Откуда?
Водка:
- Да вот, хозяина угостили.
Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд.
В конце концов винигред и говорит:
- Пойду посмотрю, кто там такой добрый.
____________________

Мужик сидит, пьет.
Попугай из клетки:
- Слышь, хозяин, дай выпить.
Мужик:
- Ни хрена не дам. Тут каждая капля на счету,
а ты еще утром опохмелиться потребуешь. И не проси,
ни хрена не дам.
Попугай:
- Не попрошу. Ты что ж, слову моему не веришь? Обижаешь!
Мужик:
- Ладно, на. Но гляди, птица, пристанешь утром - крылья обрежу.
Выпили.
Утром мужик просыпается, смотрит - попугай озабоченно ходит по клетке
туда-сюда, туда-сюда.
Мужик:
- Ты че?
Попугай:
- Да вот думаю - и на хрена мне эти крылья?
_____________________

Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста...
Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг видят
следующую картину: стоит волга, вся заледеневшая, а в нем
сидят братки... пальцы от холода совсем свело.
Альпинисты в полном недоумении:
- Мужики! А как вы сюда попали-то?
- Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука,
которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!

Последний раз редактировалось Oven; 13.11.2006 в 08:51. Причина: Объединение сообщений.
gaz 029 вне форума Ответить с цитированием
Старый 17.11.2006, 02:27   #14
Mpak Мужской
Завсегдатай
 
Аватар для Mpak
 
Регистрация: 20.09.2006
Адрес: Москва
Авто: Ford Ranger
Возраст: 34
Сообщений: 572
Изображений: 232

Солидарность: 0
Репутация:
1139 (Любитель)
Re: Анекдот

- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

__________________________________________________ ____________

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

__________________________________________________ ____________

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

__________________________________________________ _____________

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.
Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...

__________________________________________________ ___________
__________________
Отец Трамонтаны...
Mpak вне форума Ответить с цитированием
Старый 18.11.2006, 21:40   #15
Vladimir Мужской
Завсегдатай
 
Регистрация: 23.05.2006
Адрес: Москва
Авто: ГАЗ 3110 дв.402
Имя: Владимир
Сообщений: 632

Солидарность: 1
Re: Анекдот

SMS по телефону:
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный Новый год. Таня"
Vladimir вне форума Ответить с цитированием
Ответ

Социальные закладки

Метки
анекдот, прикол


Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 1 , гостей: 1)
vova7499
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 21:29. Часовой пояс GMT +4.

©2004-2015 «Первый ГАЗ Клуб». All rights reserved.
Контакты
Яндекс цитирования